Aguenta firme.

Achava o clipe dessa música tosco (só via pq achava o guitarrista gato, eu era bem fútil na adolescência). Mas eu parei pra ver hoje a letra e o clipe, e eu me arrepiei, especialmente na parte em que a mulher lá tá falando sobre o filho que tinha se suicidado e que falou a ela, antes de se matar: "Te vejo na segunda..." . Até hoje ela espera toda segunda. Sério, chorei muito nessa parte. Acho que tô meio emo, não? rs

Mensagem especial para uma pessoa especial. Aguenta firme, porque "we all bleed the same way as you do". Por favor.

Hold On - Good Charlotte

This world, this world is cold
But you don't, you don't have to go
You're feeling sad you're feeling lonely
And no one seems to care
Your mother's gone and your father hits you
This pain you cannot bare

But we all bleed the same way as you do
And we all have the same things to go through

Hold on...if you feel like letting go
Hold on...it gets better than you know

Your days you say they're way too long
And your nights you can't sleep at all (hold on)
And you're not sure what you're waiting for
But you don't want to no more
And you're not sure what you're looking forbut you don't want to no more

But we all bleed the same way as you do
And we all have the same things to go through

Hold on...if you feel like letting go
Hold on...it gets better than you know

Don't stop looking you're one step closer
Don't stop searching it's not over...hold on

What are you looking for?
What are you waiting for?
Do you know what you're doing to me?
Go ahead...what are you waiting for?

Hold on...if you feel like letting go
Hold on...it gets better than you know

Don't stop looking you're one step closer
Don't stop searching it's not over...

Hold on...if you feel like letting go
Hold on...it gets better than you know...hold on

Tem amores que são para sempre

Ontem estava com uns amigos e a gente tava conversando sobre pessoas que nos fizeram mal. Eu não me senti mal ao vasculhar algumas coisas do passado, que poderiam muito bem me derrubar em outros tempos. Eu tava tão feliz, uma felicidade que há muito tempo eu não experimentava, que eu senti que tudo aquilo que passei de ruim não fazia mais parte de mim, e hoje eu posso destrinchar e até cutucar a ferida, porque ela já cicatrizou. E falei para a minha amiga: "Está tudo bem, pode falar sobre isso. Isso não me afeta mais". Fui sincera. Tinha a certeza, pela primeira vez, de que era verdade.

No dia seguinte fiz almoço, e tudo estava bem. Parecia estar.

Uma pessoa que eu admiro muito me magoou, não quero falar sobre isso. A casa caiu, e dessa vez não foi uma parede, foi a casa toda.

Eu me descabelei por algumas horas, e não quero comentar sobre o meu surto, mesmo porque não tô escrevendo isso pra me vitimizar nem chocar ninguém.

Enfim, eu não queria de jeito nenhum sair de casa, mas eu precisava.

Tinha um trabalho, uma filmagem importantíssima na faculdade, valendo nota.
Estava acabada de tanto chorar e etc...preparada com o celular na mão pra ligar pra uma amiga dizendo que não ia pra faculdade, pois não estava bem.

Até que...uma hora me caiu a ficha do quanto eu amo essa pessoa que me magoou, amo demais. Um amor além dessa vida (parece brega, mas é o que sinto), que apesar de qualquer briga, nunca vai acabar. E eu sei com toda certeza o quanto ela me ama também, apesar de tudo que eu fiz ela passar com todos os meus problemas. Apesar das coisas horríveis que ela me disse, eu senti o seu arrependimento em seu olhar e meu inconsciente perdoou ela instantaneamente.

Peguei minha roupa, tomei um bom banho e fui pra faculdade. Lá, eu esqueci de todos os problemas: ri muito, relaxei e realizei meus compromissos de forma honrosa.

Voltei pra casa bem, mas ainda não conversei com a pessoa. Espero que um dia as coisas voltem ao normal, e eu possa abraçá-la de novo como se nada tivesse acontecido.

I will start the revolution from my bed.

Como eu havia dito no post anterior, eu já começo hoje a ver uma luz no fim do túnel. Os primeiros passos pra sair do poço foram dados, e eu já estou bem além da metade do caminho.

Decidi escrever um livro e um roteiro. Tô animada com as minhas idéias.

Esses dias eu chorei, obviamente. Têm se tornado normal pra mim chorar (TPM eterna?).
Mas diferente das outras vezes, eu tenho sentido um alívio e força depois do choro.
Eu tô feliz, posso dizer que estou um pouco.

Acredito em um força que me ilumina, seja qual for o nome que queiram dar a ela. Eu ontem me apeguei a isso e pude decidir várias questões na minha cabeça.

As vezes a gente cai, as vezes se levanta. Tô buscando fazer as coisas enquanto tô em pé.

Estou estudando. Vou terminar minha monografia, fazer meu concurso e enfim ser livre pra poder me dedicar de corpo e alma à meus textos.

Eu gosto de estudar a mente humana, sempre li muito sobre isso. Sempre também me disseram que eu seria uma boa psicóloga, é tanta confusão na minha cabeça.

Hoje vou caminhar e fazer ginástica, mas não sei se vou conseguir trabalhar. Mas eu já tô começando a querer.

Escrevi uma cartinha pro meu pai, fala sobre sentimentos. Ainda não entreguei. Acho que talvez ele possa me entender.

Luz no fim do túnel!

"Dois anos e meio atrás, o inferno veio me fazer uma visita"
Andrew Solomon


Peso: 52 kg e meio.
Comendo: Muito bem, obrigada. Minha mãe, anjo que me ajuda nisso.
Dormindo: Demais, a lot, exageradamente.
Choppadas: ZERO.
Chocolate: Duo, da Nestlé.
DVD: House (season 1) e Nip/Tuck (season 2)
Livro: Muitas Vidas, Muitos Mestres (de Brian L. Weiss, M.D.)
Filmes: "Helen" e "Alfie, o Sedutor" (preferindo comédias românticas e dramas)
Palavras Cruzadas.
Tetris.
Caminhadas pelo horto.
Muito pão de queijo.
Agradáveis (e algumas tristes) conversas em família.
Venlift.
Terapia: not.
Ioga e meditação.
Apostila do Banco do Brasil.
Meus inseparáveis brincos de pérolas em cima da escrivaninha.
Número de mensagens recebidas no celular: 3.
Pensamentos: Desramificando, mas ainda perturbam.
Dores no coração: 3 ou 4 por dia.
Quantidade de choro: 2 a cada 7 dias.
Ataques de ansiedade: 4 a cada 7 dias.
Risadas: Algumas, as vezes gargalhadas.
Emoções: Estão voltando a surgir lentamente.
Vontade de desaparecer: 0
Vontade de estar com alguém: 5 de 10.


Resumo da minha vida. Até que ela tem melhorado :D

Me sentindo bem...É mesmo Bial?

Hoje recebi a visita de um grande amigo, com quem tenho um inenarrável prazer de conversar. Hahaahaha! (piada que só ele vai entender)
É incrível como nossos amigos nos fazem esquecer todos os nossos problemas. Nossa, parece meio emo, mas eu tenho orgulho demais em ter a amizade com certas pessoas.

Aos poucos tô voltando a me sentir gente de novo.

Por exemplo:
Minha mãe tava fazendo palavras cruzadas hoje e me perguntou:

Mãe: "Qual é o estilo musical de 50 Cent? Tem três letras"
Eu: "Hum......RAP!"

Ai me lembrei das minhas saudosas noitadas em que dançava ao som de "Baby By Me"...
Já vi a letra da música, não tem nada a ver comigo, MESMO.
Mas sei lá...sabe quando você se sente bem com uma música, em geral?
Não sei se é a música que me faz bem, se é pq ela me remete a momentos felizes...Enfim, isso não importa.

Eis que eu senti uma coisa diferente de tristeza, aquelaaa que eu tava sentindo quando pensava no passado...
Senti uma felicidade que não sei explicar, coloquei a música pra tocar e fiquei animada. Quem diria, não? Acho que temos uma pessoa meio louca ressurgindo, hehehe

Depois vi Nip Tuck...meu Deus, o Christian é tão sexy que eu passo mal...hauahauahaua
Eu acho que eu quero um homem extremamente sedutor na minha vida, preciso disso.
Um homem que seja seguro de si e que saiba o que quer. Que tenha 1,90m de puro charme e que entenda de poesia. Alguém me apresenta? haha

Falando nisso: amanhã é dia dos namorados. Oh God, eu acho que parei de sentir aquela invejinha branca de pessoas que namoram...(Será?)
Enfim, mas amanhã vai ser diferente né? Only God Knows...

Beijos a todos e bom fim de semana!

PS.: Ô remedinho abençoado, minha serotonina tá escorrendo pelas veiaaas (poético não? Pode ser...mas eu só sei que tô me sentindo bem como não me sentia fazia um bom tempo :D)

Dando um basta no meu lado depressivo...

Eu tenho tido um pouco de bloqueio pra escrever.
Engraçado é que eu tenho tido um bocado de motivos pra isso.
Enfim... só depois do incentivo de uma amiga, decidi desabafar, colocar pra fora tudo que eu sinto. Talvez seja a melhor forma de lidar com o que tenho passado.

Pra falar a verdade, eu nem sei o que dizer exatamente. Eu só sei que estou lutando, lutando contra minha própria mente, contra meus medos e minhas incertezas. E tem sido uma luta desgastante...

Lembro de uma frase que ouvi de uma xará: "Meu emocional está como se eu estivesse com uma ferida de terceiro grau". Putz, achei essa frase muito explicativa do que eu sinto agora.

Minha amiga disse uma vez, em tom de piada, mas bem sério: "Brunna...vc consegue ser mais inconstante do que eu, jamais conheci alguém assim como vc"

Juro que levei na esportiva, ri e achei graça. Mas hoje eu percebo que ela tava só me dizendo um "Acorda, menina! Tem algo de errado com vc!"

Mas não demorou pra eu perceber isso...

Eu estou caindo, mas eu me seguro, com muita força. Talvez seja pelos meus momentos maravilhosos de vida, talvez seja pelos meus amados pais e amigos, ou por tudo que passei pra chegar até aqui...talvez seja por mim, simplesmente pq no meio da minha baixa auto-estima, eu me amo, amo ser quem eu sou (mesmo sem saber quem sou)!

Não, eu não aceito não me curar, não aceito ser afetada pra sempre. Eu luto, lutarei contra isso, eu passo maus bocados todo dia, meu coração dispara, eu perco o senso da realidade, entro em pânico e acho que vou enlouquecer. Mas eu estou aqui, sempre estou. Sempre melhoro, sempre me estabilizo, nem que seja com meu novo amante que começa com R.

"É impossível entender esse tipo de dor - depressão ou qualquer coisa parecida - a não ser que você mesmo a esteja sentindo" disse Ben Stiller.
Realmente, é foda. É um "desespero generalizado", como diria Jim Carrey.
E você se questiona da ironia de atores tão bem sucedidos e que são comediantes estarem sofrendo disso. É, ninguém está ileso de nada nessa vida.

Meu pai, que é a pessoa mais sábia que eu conheço, me disse uma vez: "Quando vc tem uma dor no pé, você esquece de quando vc não tinha e só foca naquilo. Como se a sua vida inteira você tivesse sentido a dor". Sabe, isso se aplica muito no meu caso. Parece que eu tive uma amnésia emocional: eu não consigo me desvecilhar da dor. É como heroína, crack, ou sei lá o que...a dor vicia!


Como a vida muda, como essa doença silenciosa se instala dentro de vc e vc perde totalmente a noção de tudo. Mas não podemos nos deixar engolir. É uma fase, uma merda de fase, mas eu sinto que aprendi muita coisa com ela.

Mas basta! Eu cansei de viver de dor. Eu quero profundamente, com todas as forças do meu ser, recuperar a Brunna que existe lá dentro, por trás desse transtorno e caos em que eu estou temporariamente presa: quero de volta a menina sonhadora e as vezes um pouco louca; que pode ser um pouco ingênua, mas tem um coração de ouro. Que ama e vê beleza nas coisas simples da vida...

Ela não morreu! Eu sinto ela viva dentro de mim. As vezes ela acorda e dorme de novo. Sei que só é preciso acordá-la, mas como?

Eu sei que fui no inferno e voltei, nada pode descrever o que passei nesses últimos meses. Uma dor absoluta, ansiedade, angústia.

Até que um anjo apareceu na minha vida e me resgatou, surgiu na minha vida sem nenhum interesse, a não ser me ajudar. Eu queria dar tudo a ele, mas meu coração está tão vazio...Eu nem sei se tenho mais um coração. Me sinto oca, as vezes.

Minha psiquiatra diz que me entende, mas eu não me entendo. Será que alguém podia me explicar quem eu sou??

Por que eu lutei por tanto tempo e hoje sinto que não quero mais lutar por nada? Então eu procuro lutar por mim. Preciso disso.

Amadurecer é difícil, dói.